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我知道所有的事情一旦发生就注定不可更改。

小时候我很顽劣,常常惹得父母老师和周围其他的人生气,我会知道自己犯错,却从不肯道歉。

曾经捉蛇偷偷放入女生书包,吓得她当场晕倒,回去后胡言乱语了几天,差点住院休学。那次爸爸拖了我去给人家道歉,我一语不发,被爸爸掌嘴无数,嘴吧鼻子都出了血仍然一句道歉的话都没有说。

回到自己家爸用冰水给我敷脸,心疼至极。

“你当时哪怕认一句错,我就可以停手了。”

有用吗?人家根本不会原谅。爸从头到尾道歉,没一人里他,那一家人只想见我受到惩罚,我越被重殴才越趁他们心意,所以一语不发才是最佳表现长大以后恶习未改,无论错到任何地步,对那些根本不会原谅我的人,我始终选择沉默。

出了家门一时彷徨无措。外面很大,城市繁华,一路灯火可以亮到天明。一个人孤独地行走,不知道今夜该如何度过。

这两年多时间,我已经很少自由过。因为爱,因为多了一份对家的牵挂。自己精心营造的家,无论二百平米空间大还是小,都是我愿意呆一辈子的地方。所以我渐渐忘记结婚前的日子,一个人的夜生活,是否曾经自由快乐过。

有时候孤独可以寂寞,也可以是自由。

路过一家ktv,顺势走了进去。服务生殷勤相迎,领我进入包房。包房里灯光暧昧地暗淡了颜色,让服务生弄亮一点,服务生解释格调如此无法再调。

端上来的酒也不堪入口,叫了服务生去换,被告知该店酒类品种有限,根本没有我要的牌子。

忽然很想嚣张。

那些年来到这样的场合,通常我说要什幺酒,如果没有老板会亲自跑去酒行购买。

摔了酒杯酒瓶,告诉服务生:“去买,不远处就有酒行。”

随后进来位妈咪模样的女人,甜笑着劝我不要乱发脾气。我拿了话筒自顾唱歌,根本不去看她一眼。这种场合多有小混混充当打手,我很想知道如果今晚仍如过去般嚣张,会不会最后落到鼻青脸肿的下场。

“帅哥心情很坏哦,要不要叫个小妹妹陪一下。”

妈咪暧昧地冲我笑:“酒不好不要紧,我们这里的小妹可是全城最漂亮的。”

“好啊,叫一个最漂亮的过来,不漂亮我就像摔这瓶酒一样把她踹出去。”

我习惯说狠话的时候口气淡然表情平静

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